Легенды Холодной войны. Эпизод второй: мочевой двигатель

Советская разведка (в лице Главного отдела по политическо-индустриальному шпионажу) недоумевала: американцы уже изобрели водородный двигатель и даже испробовали его. Следующей задачей загнивающего Запада стал водяной двигатель для космических и военных целей. Этого спецотдел КГБ не мог перенести: запасы валидола были на исходе, а нервы, как известно, не восстанавливаются.

В закрытом городе N, затерянном в казахских степях, ночи напролёт трудились советские учёные с одной лишь целью: переплюнуть и оплевать американских коллег. Поскольку верблюдов в степях было немало, технику оплёвывания ученые апробировали лично на себе, доказав, что дуля – неплохое мотивирующее средство двугорбых кораблей пустыни.

Но, их целью были корабли космические. Вернее, их двигатели на новом и необычном топливе. Партия не могла ждать вечно. Кураторы из КГБ, ударившись в различные религиозные практики, эзотерику и оккультизм, медитируя и повторяя раз за разом магические индуистские мантры (придуманные старцами Сиона, называвшими их «майсами»), пытались побудить и без того затурканных физиков и химиков создать нечто новое. Нечто такое, чтобы проклятый Запад ахнул и лопнул от зависти.

Находясь в тупике, Главный куратор Главного управления нервно перелистывал Тору, Библию, Коран, учение Кришны и Камасутру в попытке понять, где же находится шифр и как его прочесть. Но его больше занимали иллюстрации западных порножурналов, которые он аккуратно прятал в священных книгах всех времён и народов.

Картинки и жара казахских степей (а также изрядно выпитый кумыс) повергли старого гностика и практика Йоги в асану Нирваны. Бурлящий в его животе кумыс творил чудеса. «Нахрен водку!», - пронеслось в голове Главного. Видения сменялись так часто и живо, что хватаясь за пышные груди прелестниц из его фантазий, он даже не заметил, что его ширинка раскрыта, а в руке он держал… детородный член осла.

Резко придя в себя, он брезгливо оттолкнул мирно пасшееся рядом с юртой Главного управления животное. Так и не закрыв ширинку, Главный пулей помчался к ближайшему рукомойнику. Помыв 10 раз руки дегтярным мылом, Главный уже с головы до ног пахнул этим гигиеническим средством, гарантируя, что никогда не заболеет псориазом, угревой сыпью и себореей, но он никак не мог отделаться от мысли, что он всё ещё пахнет ослиной мочой.

И тут Главного осенило! Так и не застигнув ширинку, он ринулся к своему рабочему столу, где глянцевые обнажённые красавицы из Playboy лежали вперемешку с Кораном и Библией. Наконец-то, присев и отдышавшись, он пытался вспомнить, где же он читал про осла. В одном он был уверен: осёл – это и есть шифр. Осталось лишь прочесть его и понять, как заставить осла работать на науку и обскакать ненавистных янки.

Такое случалось с ним редко, но его снова осенило. Дважды в течение одного часа. Осёл был летательным аппаратом! Как же он раньше не подумал о легендарном Бураке пророка Мухаммеда?! Но, лучше позже, чем никогда! «Есть ещё порох в пороховницах!», - прокричал Главный и принялся заново изучать Исру и мирадж отца всех мусульман.

Будучи реалистом, он не верил в сказки. Осёл не мог летать благодаря крыльям. А это значит, что этот летательный аппарат работал на особом, неизученном наукой, виде топлива. «Постойте!», - подумал Главный – «какое, ко всем пророкам топливо!» Перебор с кумысом снова напомнил о себе. «Что же эти агенты Запада подлили мне в напиток?!», - неожиданно, переключившись на вчерашнее, подумал он.

Но, посмотрев на настенный календарь, он быстро протрезвел. День Великой Октябрьской Социалистической Революции (ВОСР) наступит ровно через сутки! А идеологическая часть грандиозного проекта всё ещё не отработана. Запахло жареным.

Услышанное за пределом юрты «иа» резко вернуло Главного к Корану. Неожиданно, посмотрев на свои тщательно вымытые руки, запах жареного, витавшего в юрте. Сменился запахом ослиной мочи.

И тут Главного осенило! Ослиная моча – вот он новый философский камень, перпетуум мобиле, вот оно золото алхимиков! Подмигнув топлесс красотке с глянцевого журнала, Главный помчался в лабораторию, где денно и нощно бились над нерешаемой задачей лучшие физики и химики второй супердержавы.

«Всем ловить и доить ослов!», - триумфально проорал Главный! Безропотно повинуясь Главному идеологу сверхсекретного проекта, сняв белые халаты, покинув юрту-лабораторию, учёные ринулись на поиски ослов.

Благо, нехватка ослов в ССССР не ощущалась, а с ними и супердешевого супернового топлива.

«Я вам покажу кузькину мать!», - неистовствовал Главный. И со словами «И Ленин такой молодой, и юный Октябрь впереди!» отправился на поиски своего нового знакомого – Бурака нового поколения сверхновых мочевых двигателей.