Поначалу Бог был нелюдим. Жил (в Эдеме) одиноко, в своё удовольствие. Скромно, без излишеств. Практически аскетом. Носил бороду. Никому не мешал (да и некому было мешать — до поры до времени). Даже разговаривал сам с собой (а с кем же ещё?).
Но был Он человеком слова. Сказал — сделал. И коль задумывал что-либо, то доводил дело до конца.
Так было во многих случаях. В том числе и с сотворением человека. Вы помните, полагаю:
«И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему [и] по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, [и над зверями,] и над скотом, и над всею землею, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их».
Но сделал Он это не только потому, что сказал (а был Он человеком принципиальным, человеком слова, а слово, как известно, не воробей, тем более данное самому себе), но и потому, что наскучило Ему одиночество. Детей захотелось. Внуков. Как всем нормальным людям.
Если бы Он только знал, чем обернётся эта затея…
По правде говоря, опыта в человекотворении (как и в семейных отношениях) у Него не было. Ведь сам Он был сиротой. Во всяком случае, родителей своих Он не знал (или не помнил). Так что сиротой Он считался по праву и по закону. И этот статус был указан в Его личном деле и документах, хранившихся в Небесной канцелярии и МВД. Последним заправлял Дьявол, так что шуток здесь не шутили.
Но Бог помнил, что «кто не рискует — тот не пьёт шампанское». А поскольку попробовать его очень уж хотелось (Дьявол всё рекламировал да соблазнял, искуситель чёртов), Бог решил-таки рискнуть.
Если честно, результат получился так себе: зеркало тогда ещё не было изобретено, и посему Бог не знал, как Он сам выглядит (и спросить было не у кого). И создал то, что, как Он считал, соответствует Его образу (коего, как мы уже установили, Он не знал).
Глина, из которой Он творил первых людей, была неважнецкой. Но мировой опыт показывал, что это должно сработать: так поступил демиург Джуок, создавший белых и чёрных людей (причём чёрных он не задумывал, просто в процессе создания белых его руки и глина почернели); Прометей вылепил из глины первых людей, а Афина вдохнула в них душу. Подобный опыт был у бараноголового Хнума и у аккадских Мардука и Эа.
Процесс
Дело оставалось за малым: добиться положительного результата и дать новому виду имя. Долго мучаясь, используя инструкции с картинками, Бог-экспериментатор слепил нечто человекоподобное. И поскольку материал Он взял из земли («адама» на древнееврейском), так и назвал особь мужского рода нового вида — Адам.
Результат эксперимента удовлетворил Бога. Теперь у Него был сын, а это неимоверное ощущение. Выйдя из мастерской и помыв руки, заботливый Отец призадумался: «Негоже Адаму быть одному. Не дай Я, ещё наломает дров». И решил, что Адаму нужна нянька (как и всем мужчинам). Но инструкций насчёт няньки не было. Как и вообще насчёт особи противоположного пола. К тому же женщин в своей жизни Бог раньше не встречал. Но решил, что она должна быть красивой. И лучшей, нежели Адам. Иначе зачем мальчишке-непоседе нянька?
Пообещал Адаму, что его жизнь будет нескучной, стоит лишь немного потерпеть (в смысле лишиться одного ребра). После некоторых раздумий Бог взял с полки в мастерской хлороформ и дал Адаму понюхать. Тот сразу же свалился и захрапел. «Ядрёный!», — подумал Бог, с наслаждением потирая руки.
Во сне Адам улыбался и бормотал, повторял невнятные слова «ребро-серебро-ребро», будто пытался определить какую-то материю.
Не успел Адам проснуться, как его уже ждала нервно посматривавшая на часы сердитая Ева, которой предстояло стать не только нянькой (что её не особенно радовало), но и матерью всего живого.
Продрав глаза, Адам недоумённо посмотрел на Еву и сказал: «Папа, ты её мне из серебра обещал создать!» Недолго думая, Бог произнёс как бы заранее заготовленную фразу: «Се ребро есмь!»
Пораскинув мозгами, Адам подумал: «Сойдёт. Будем в салочки играть вместе, да на качелях качаться. А ещё в прятки поиграем». Благо в Эдеме таки было где спрятаться. Но только не от Папы.
В общем, тут всё и началось: Бог отвлёкся от творения, сделал себе кофе и, откинувшись в кресле у телевизора, начал читать новости.
Ева долго бегала за Адамом. Устав, она решила перекусить. Адама она так и не догнала и не нашла, но обнаружила дерево, рядом с которым извивался, будто заигрывая с ней, то ли уж, то ли питон. В общем, тот ещё гад ползучий. И он заполз на дерево, продолжая строить Еве глазки. Обвил собой самое большое и красивое красное яблоко и томным интригующим взглядом уставился на Еву (а там таки было на что посмотреть, скажу я вам!). Ева вежливо и нежно взяла гада в руки (хотя уже вынашивала план, как сделать из его кожи какую-нибудь побрякушку) и перенесла на другую ветку. А потом сорвала то самое яблоко и надкусила. Оно было таким большим и сладким, что Ева решила поделиться им с Адамом, который неожиданно выбежал из-за угла и кричал: «Не нашла, не нашла!» Ощущая себя победителем, набегавшись, он нагулял аппетит. Не дожидаясь предложения, Адам вырвал из рук Евы яблоко и начал быстро его поглощать.
Минут через пять загремел гром, заполыхали молнии: Папа злился не на шутку. Вдруг Ева начала чувственно облизывать губы. «Наверное, её мучает жажда», — пронеслось в кучерявой голове Адама. А тут как раз пошёл дождь. Адам сорвал огромный лист с близстоящего дерева, сделал из него подобие сосуда, наполнил дождевой водой и поднёс к Евиному рту. Ева взяла лист с водой и положила на землю.
Затем, будто бы невзначай, прикоснулась к соску левой груди и чувственно, медленно, облизала губы языком. Адам не понял сих знаков и решил притронуться к груди Евы и к её губам. «Наконец-то!», — с вожделением подумала она.
Нет необходимости описывать то, что произошло между ними (полагаю, что вы и сами догадались), но Папу это привело в бешенство. Недолго думая, он рассчитал и уволил няньку, и приказал ей и сыну покинуть помещение.
Собрав скромные пожитки, Адам и Ева ушли из Эдема в поисках лучшей жизни.
И жил Адам сто тридцать лет, и родил сына по подобию своему, по образу своему, и нарек ему имя: Сиф. И сделался Папа дедушкой.
13 января — 11 марта 2024 г.
Этюд о Боге
Комментариев нет:
Отправить комментарий