Глава 5. Инвестиции в понты: «Не бери кредит на то, что теряет в цене (машины, телефоны, свадьбы)»

В предыдущей главе Вы блестяще сымитировали чтение банковского договора и не глядя расписались на 18 страницах мелкого шрифта. Но ради чего Вы заложили душу и спокойный сон? Разумеется, ради вещей, покупать которые в долг строжайше запрещает любой уважающий себя инфоцыган.

МУДРОСТЬ ВЕКОВ:

Никогда не бери кредит на пассивы — вещи, которые дешевеют сразу после покупки. Никаких автокредитов, рассрочек на флагманские смартфоны и тем более займов на пышную свадьбу. Кредит оправдан только для покупки активов, которые приносят доход.

ПОЗА ГУРУ (вид с Олимпа):

Вы посмотрели два ролика про финансовую грамотность и теперь с презрением смотрите на соседа, паркующую кредитную иномарку. «Вот глупец, — высокомерно думаете Вы. — Он выехал за ворота автосалона, и его машина уже потеряла 20% стоимости! А эти люди с новыми телефонами за бешеные деньги? Через год они превратятся в тыкву. Нет, я мыслю категориями капитала. Мой телефон звонит, и этого достаточно». В этот момент Вы ощущаете себя Уорреном Баффетом, случайно застрявшим в хрущёвке.

СТОЛКНОВЕНИЕ С АЙСБЕРГОМ:

Наступает сентябрь. Корпорация с фруктовым логотипом проводит очередную презентацию. Со сцены проникновенно сообщают, что у новой модели камеры теперь расположены не по вертикали, а по диагонали, а корпус сделан из переработанного аэрокосмического титана.

Внутри Вас просыпается первобытный инстинкт. Вы смотрите на свой прошлогодний телефон, и он внезапно кажется Вам куском мыла. Вы понимаете, что без диагональной камеры Ваша жизнь лишена смысла. Мозг услужливо подкидывает оправдания: «Это не трата, это вложение в личный бренд! Мне же нужна хорошая камера для рабочих зумов!». И вот Вы уже оформляете рассрочку «без переплат», которая съедает треть Вашей зарплаты.

Или, что ещё страшнее, Вы решаете жениться. Вы планировали скромную роспись и ужин в пиццерии. Но тут вмешивается хор родственников с железобетонным аргументом: «А что скажут люди? Один раз живём!». И вот Вы уже берёте потребительский кредит на пять лет, чтобы оплатить ледяную скульптуру лебедя, запуск голубей и тамаду с конкурсами про карандаш и бутылочку.

Тот самый момент, когда ледяной лебедь растает к утру, телефон устареет через год, а кредит за них вы будете платить следующие пять лет.

КРУГОВОРОТ ГРАБЛЕЙ В ПРИРОДЕ:

Сидя на роскошном банкете (за который Вам платить до следующей Олимпиады) и делая селфи на новенький кредитный титановый смартфон (который уже подешевел на 30%), Вы похлопываете по плечу неженатого друга и поучаете: «Слушай, не вздумай брать кредиты на всякую ерунду. Это финансовая кабала! Копи и инвестируй».

МИННОЕ ПОЛЕ СОВЕТОВ:

⚠️ [Вернуться к полному списку всех 100советов] 🔙 Шаг назад: [Глава 4. Адвокат дьявола] 🔜 Шаг вперед: Глава 6. Работай так, чтобы тебя заметили (Скоро выйдет)