Глава 5. Инвестиции в понты: «Не бери кредит на то, что теряет в цене (машины, телефоны, свадьбы)»

В предыдущей главе Вы блестяще сымитировали чтение банковского договора и не глядя расписались на 18 страницах мелкого шрифта. Но ради чего Вы заложили душу и спокойный сон? Разумеется, ради вещей, покупать которые в долг строжайше запрещает любой уважающий себя инфоцыган.

МУДРОСТЬ ВЕКОВ:

Никогда не бери кредит на пассивы — вещи, которые дешевеют сразу после покупки. Никаких автокредитов, рассрочек на флагманские смартфоны и тем более займов на пышную свадьбу. Кредит оправдан только для покупки активов, которые приносят доход.

ПОЗА ГУРУ (вид с Олимпа):

Вы посмотрели два ролика про финансовую грамотность и теперь с презрением смотрите на соседа, паркующую кредитную иномарку. «Вот глупец, — высокомерно думаете Вы. — Он выехал за ворота автосалона, и его машина уже потеряла 20% стоимости! А эти люди с новыми телефонами за бешеные деньги? Через год они превратятся в тыкву. Нет, я мыслю категориями капитала. Мой телефон звонит, и этого достаточно». В этот момент Вы ощущаете себя Уорреном Баффетом, случайно застрявшим в хрущёвке.

СТОЛКНОВЕНИЕ С АЙСБЕРГОМ:

Наступает сентябрь. Корпорация с фруктовым логотипом проводит очередную презентацию. Со сцены проникновенно сообщают, что у новой модели камеры теперь расположены не по вертикали, а по диагонали, а корпус сделан из переработанного аэрокосмического титана.

Внутри Вас просыпается первобытный инстинкт. Вы смотрите на свой прошлогодний телефон, и он внезапно кажется Вам куском мыла. Вы понимаете, что без диагональной камеры Ваша жизнь лишена смысла. Мозг услужливо подкидывает оправдания: «Это не трата, это вложение в личный бренд! Мне же нужна хорошая камера для рабочих зумов!». И вот Вы уже оформляете рассрочку «без переплат», которая съедает треть Вашей зарплаты.

Или, что ещё страшнее, Вы решаете жениться. Вы планировали скромную роспись и ужин в пиццерии. Но тут вмешивается хор родственников с железобетонным аргументом: «А что скажут люди? Один раз живём!». И вот Вы уже берёте потребительский кредит на пять лет, чтобы оплатить ледяную скульптуру лебедя, запуск голубей и тамаду с конкурсами про карандаш и бутылочку.

Тот самый момент, когда ледяной лебедь растает к утру, телефон устареет через год, а кредит за них вы будете платить следующие пять лет.

КРУГОВОРОТ ГРАБЛЕЙ В ПРИРОДЕ:

Сидя на роскошном банкете (за который Вам платить до следующей Олимпиады) и делая селфи на новенький кредитный титановый смартфон (который уже подешевел на 30%), Вы похлопываете по плечу неженатого друга и поучаете: «Слушай, не вздумай брать кредиты на всякую ерунду. Это финансовая кабала! Копи и инвестируй».

МИННОЕ ПОЛЕ СОВЕТОВ:

⚠️ [Вернуться к полному списку всех 100советов] 🔙 Шаг назад: [Глава 4. Адвокат дьявола] 🔜 Шаг вперед: Глава 6. Работай так, чтобы тебя заметили (Скоро выйдет)

Глава 4. Адвокат дьявола: «Внимательно читай договор до того, как подписать»

Смирившись с тем, что смело бросить заявление в лицо начальнику страшновато (ведь бесплатные печеньки в офисе сами себя не съедят), Вы решаете утешить свою уязвлённую гордость. Вы идёте в банк за кредитом на новенький гаджет или машину. И тут на стол ложится Его Величество Договор.

КАНОН:

Никогда не подписывай документы не глядя. Всегда изучай мелкий шрифт, звёздочки и сноски. При необходимости — бери паузу и консультируйся с юристом.

ТЕОРИЯ (как мы это произносим):

Когда Ваш знакомый вляпывается в кабальные условия или скрытые комиссии, Вы смотрите на него с сочувствием акулы юриспруденции. «Дружище, ну кто же подписывает не глядя? — укоризненно цокаете Вы языком. — Я всегда читаю каждую строчку. Это же базовые правила безопасности! Я из тех людей, кто заставляет менеджеров потеть, пока не изучит все приложения к контракту». В этот момент Вы мысленно надеваете дорогой костюм и чувствуете себя старшим партнёром элитной юридической фирмы.

ПРАКТИКА (танец на граблях):

Вы сидите в отделении банка (или в автосалоне). Девушка-менеджер с профессиональной, немного стеклянной улыбкой кладёт перед Вами восемнадцать листов убористого текста, напечатанного седьмым кеглем, и бодро тычет ручкой: «Распишитесь здесь, здесь, и вот тут галочку поставьте».

Сзади в очереди кто-то уже громко и с надрывом вздыхает.

Тот неловкий момент, когда Вы с умным видом изучаете слово «заёмщик», а потом не глядя подписываете согласие на продажу почки.

Вы берёте ручку. Вы делаете максимально сосредоточенное лицо, сдвигаете брови и целых пять секунд пристально изучаете фразу «Именуемый в дальнейшем заёмщик...». Затем Ваш взгляд скользит по сплошной серой стене текста, состоящего из слов «неустойка», «форс-мажор» и «односторонний порядок». Мозг паникует и отключается. Вы глубокомысленно киваете самому себе, будто нашли там гениальную юридическую лазейку... и стремительно ставите подписи везде, куда указывает палец менеджера.

А вечером, устанавливая новое приложение на телефон, Вы пролистываете 80 страниц пользовательского соглашения за 0,2 секунды, чтобы поскорее нажать кнопку «согласен». Вы только что формально передали корпорации права на свою бессмертную душу, но зато теперь у Вас есть доступ к смешным фильтрам для фото.

ЭСТАФЕТА (передача вируса):

Вы выходите из банка, аккуратно убираете пачку нечитанной макулатуры в мультифору, звоните своему подрастающему ребенку (или младшему коллеге) и чеканным, полным житейской мудрости голосом произносите: «Запомни навсегда: никаких подписей, пока не изучишь каждую букву. В этом мире никому нельзя верить на слово».