Я не помню, когда впервые ощутил это пространство. Порой кажется, что оно было всегда — как шёпот без слов, как свет без источника. Я не знаю, двигаюсь ли я или стою на месте, не чувствую времени, оно идёт мимо, не задевая меня. Иногда мимо проходят тени — без лиц, без имен, но оставляющие за собой след, будто капля дождя по стеклу.
Иногда мне кажется, что всё начинается с запаха.
Неуловимого, неявного, как воспоминание о детстве, когда ты ещё не знаешь слов
для обозначения мира, а мир уже знает о тебе всё. Я вдыхаю не воздух, а
какой-то общий привкус — будто тут давно кто-то ел апельсины, и только цедра
осталась на кончике языка. В самом начале всегда остаётся послевкусие.
Время здесь не похоже на обыденное течение — оно
растекается, словно разлитое варенье: липко, вяло, сладко. Оно прилипает к
пальцам и тянется за тобой, если захочешь уйти, но никто не уходит
по-настоящему. Время здесь — это ты, только очень растянутый, без острых углов
и точных дат.
Я слышу голоса, но не могу разобрать ни единого слова. Сны
приходят короткими вспышками: что-то яркое, ускользающее, будто кто-то зовёт
меня, но сам не знает зачем. В этих снах есть ожидание — лёгкое, как утренний
туман. Я жду, но не знаю чего. Иногда кажется, что жду слишком долго. Иногда —
что всё только начинается.
Иногда мне снится, будто к моей коже прикасаются руки — осторожно, но с алчным нетерпением, как если бы впервые узнали, что можно дышать не только ртом. Я чувствую тепло, но оно не доходит до жара. Скользящие пальцы, чужой взгляд, дыхание, которое ищет, где бы слиться с моим. Я почти растворяюсь в этом касании — оно то медленное, то отчаянное, и кажется, вот-вот всё захлестнёт, вспыхнет, вырвется в крик, и тело вздрогнет — и тогда… Тогда что-то сдерживает, застывает на полпути. Теснота и томление не дают завершить движение, и желание остаётся голым, острым, нервным — как губы, которые ищут, но не находят. Я тянусь, но всё заканчивается ожиданием: так бывает, когда ты мечтаешь о звезде, но видишь только вспышку на тёмном стекле. И снова всё замыкается в круг — желание, голод, трепет, и снова — только сны, только руки, только дыхание, но никогда — освобождение.
Я часто думаю о том, что никогда не был голоден, и в то же
время мне всегда мало. Я глотаю взгляды, случайные звуки, запахи, прилипшие к
ногтям мысли. Голоса доходят сюда, как гул от соседнего дома: иногда кажется,
что это не слова, а чей-то медленный ужин — жуют, чавкают, облизывают губы, но
не зовут меня за стол.
Мне снятся долгие сны: я иду вдоль коридора, где каждая
дверь приоткрыта ровно настолько, чтобы можно было увидеть — там за столом
кто-то ждёт. Вижу силуэты, слышу звон ложек и вилок, — и меня почти тянет
зайти, но что-то держит на пороге, и я всё равно голоден. Иногда кажется, что я
расту: набухаю, раздвигаюсь, заполняю собой весь этот мир, но всё равно нахожу
пустоты, которые хочется заполнить ещё, и ещё, и ещё.... В такие моменты мне
снятся праздники — длинные столы, свечи, бокалы, чьи-то смех и крики, и в
каждом смехе чуть-чуть тоски, чуть-чуть щемящей зависти, будто всем им
досталась особая трапеза, а мне — только крошки, только запахи, только чужие
голоса.
Я пытался вспомнить своё лицо, но оно каждый раз исчезает,
как только я приближаюсь к зеркалу. Пытался выбраться, но не было ни стен, ни
дверей. Пытался проснуться, но не мог понять, сплю ли я. Я помню руки — или
только ощущение, будто когда-то у меня были руки. Иногда хочется дотронуться до
того, что осталось позади, нащупать что-то важное, но это скользит, исчезает,
как кость в бульоне: вроде бы есть, а вот уже и нет.
Иногда мне снится, будто я не один. В этом тёмном, тёплом,
чуть тесном мире появляется кто-то ещё — не лицо, не имя, а ощущение: кожа,
дыхание, движение, которое знает меня даже лучше, чем я сам. Я ощущаю, как эта
рука касается меня — сначала легко, едва, будто опасаясь разрушить хрупкое
притяжение. Но затем она становится смелее, жаднее, проходит по моим плечам,
шее, скользит ниже, задерживается на изгибах, там, где особенно остро
чувствуешь себя живым. Тело подрагивает, откликается, напрягается в предвкушении,
но ещё больше — в тревоге: неужели это возможно? Влажные губы скользят вдоль
моей щеки, а потом — к уху, и я слышу дыхание, такое частое и сбивчивое, что
кажется: сейчас мы оба взорвёмся этим теплом. Я прижимаюсь, вдыхаю её запах, чувствую,
как мы близки, грудь к груди, и всё вокруг дрожит, как тугая струна перед
последним аккордом. Я хочу разорваться, выплеснуться, стать ею, дать ей всё,
что у меня есть, но не могу: что-то удерживает, сдерживает, не пускает туда,
где конец и начало сливаются в одну вспышку. И вот уже губы скользят ниже, но в
этот момент всё исчезает — ни тела, ни звука, ни запаха, только холодная
пустота между нами. Я тянусь за ней, почти умоляя остаться, но даже
прикосновение к её руке становится невозможным, как будто между нами стекло,
толстое, скользкое, непробиваемое. Всё замирает на пике экстаза, как
невыпущенный крик, как миг до падения, как вздох, который не станет дыханием. И
я понимаю, что так будет всегда: страсть останется сном, желание — жаждой, а
касание — только воспоминанием о тепле, которого не будет.
Я учусь ждать. Ждать так, как ждёт на кухне кастрюля,
наполненная супом — терпеливо, без капризов. Ждать, когда кто-то попробует,
отхлебнёт, и скажет: "Готово". Иногда мне кажется, что этот момент
близко, что стоит протянуть руку — и я окажусь там, где много света, много
жизни, где нет голода, где меня услышат. Я бы хотел знать, где заканчиваюсь я и
начинается этот голод. Я бы хотел знать, принадлежал ли я кому-то, имел ли имя,
голос, или я — просто чей-то сон, чей-то недоеденный ужин, забытый в глубине
холодильника. Иногда во мне копится столько ожидания, что я почти начинаю
вибрировать — жду прикосновения, жду взгляда, жду хоть чего-нибудь нового,
настоящего. Однажды мне снится: я плыву, и каждый глоток воды — это новая
мысль, каждая мысль — это жар, жар — это слово, а слово греет изнутри так, что
от него лопается лёд. Я пробую быть разным: растворяться, собираться в кучу,
делить себя на части, складывать из себя новые формы — то острые, то мягкие, то
длинные и непонятные. Я пробую всё, что могу попробовать, но мне всё мало,
мало, мало.... Иногда я думаю, что жду кого-то конкретного — того, кто придёт и
всё изменит, откроет окно, принесёт что-то свежее, пронзительно яркое,
настоящее. Я даже не знаю, чего жду на самом деле: прикосновения, взгляда,
слова, или, может быть, даже пустоты, в которой растворится весь мой голод. И в
этот момент — на самой острой грани, когда вот-вот сорвётся с губ что-то
важное, я вдруг понимаю:
Всё, что осталось — это ощущение: я есть. И этот мир вокруг
меня.
Это и есть мой мир. Мир в гробу