Говорят, что язык был дан человеку, чтобы скрывать свои мысли. Это правда лишь отчасти. Язык дан плебеям, чтобы лгать. Дипломатия же была дарована избранным, чтобы скрывать отсутствие мыслей.
Что такое дипломатия? Это искусство произнести фразу «Идите
к чёрту!» с такой теплотой и участием, что оппонент немедленно начнет собирать
чемоданы, предвкушая увлекательное путешествие. Это умение гладить пса, пока
намордник ещё не готов.
Первый консультант
История дипломатии началась не в посольских кабинетах Вены,
а в райском саду Эдема. Змей не был злодеем. Он был первым атташе по культурным
связям.
Когда Змей предложил Еве яблоко, он не врал. Боже упаси,
дипломаты не врут — они «контекстуализируют правду».
— Умрёте ли Вы? — вкрадчиво спросил Змей, поправляя
невидимый галстук. — Ну что за вульгарные упрощения. Скажем так: потребление
данной агропродукции приведёт к необратимой трансформации Вашего
онтологического статуса. Вы станете... более информированными.
Ева подписала этот негласный пакт. Адам присоединился к
консенсусу. Человечество было изгнано из Рая, но Змей получил повышение. Он
доказал главный принцип дипломатии: неважно, что написано в договоре, важно,
как вы его интерпретируете.
Принц лжи
Шли века. Дипломатия грубела, пока не появился Шарль Морис
де Талейран. Хромой дьявол в шелковых чулках. Человек, который продал всех.
Короля, Республику, Директорию, Императора, снова Короля. Причём некоторых он
умудрялся продавать дважды, получая скидку за опт.
Однажды Талейрана спросили, почему он так часто меняет
сторону. Он лишь приподнял бровь и ответил:
— Я никогда не предавал режимы. Я просто оказывался быстрее
их. Предательство — это всего лишь вопрос времени. Кто предвидит — тот
управляет.
Он возвёл лицемерие в ранг высокого искусства. На Венском
конгрессе, пока монархи делили карту Европы, Талейран делил устриц и
перекраивал границы за десертом, просто потому что соус был удачным.
Война и бумага
Апофеозом дипломатии стала Великая война двух империй.
Причина конфликта была забыта ещё до его начала (кажется, кто-то не так
поклонился портрету монарха), но машина уничтожения была запущена. Генералы
точили сабли. Пушки заряжали.
Оставалась формальность: вручить Ноту объявления войны. Два
величайших посла встретились на нейтральной полосе в шатре из китайского шелка.
— Мы объявляем вам войну! — воскликнул Посол А.
— Принято, — кивнул Посол Б. — Но позвольте заметить, Ваша
Нота написана на бумаге цвета «слоновая кость». Согласно протоколу 1745 года,
ультиматумы пишутся на бумаге цвета «топлёное молоко».
— Какое упущение! — ужаснулся Посол А. — Мы перепишем.
Через месяц они встретились снова.
— Теперь бумага верна, — согласился Посол Б. — Но шрифт! Вы
использовали курсив с засечками. Это выглядит как приглашение на свадьбу, а не
угроза уничтожения. Это оскорбление величества.
— О, мон дьё! — воскликнул Посол А. — Мы немедленно созовём
комиссию по каллиграфии.
Шли годы. Послы согласовывали оттенок сургуча. Спорили, допустимо ли использовать гусиное перо из левого крыла или только из правого. Обсуждали, должен ли курьер, доставляющий ноту, стучать в дверь три раза или четыре.
Когда идеальная, безупречная, каллиграфически выверенная
Нота войны была наконец готова и подписана, выяснилось страшное. Вручать её
было некому. Императоры умерли от подагры. Генералы скончались от скуки. А
армии... армии просто разошлись по домам, потому что у солдат закончился срок
годности.
Комментариев нет:
Отправить комментарий